תפריט סגור

יומן התוכן

אוי לא
אוי לא. אוי לא. אוי לא.

חשבתי שהשנה אני אקבל פטור. הייתי משוכנעת לחלוטין שסוף סוף השנה אוכל לישון עד מאוחר, לחגוג את חנוכה בשקט, ולא לעשות שום דבר עבור המופרעים האלה ש"מנהלים" את ה"כנס". היו לי כל כך הרבה תוכניות! נטפליקס! גלידה! ספרים שעוד לא קראתי! הזרמת מידע טלפתי מהעתיד שעוד לא שאבתי! רציתי להבין סוף סוף איך מכינים מחמצת שתהיה גם טעימה!

אבל לא.

הם החליטו שהם רוצים כנס, ולא רק בעולם אחד אלא בכולם!

הם שלחו לי הודעה ב-IRC, כי לדעתם זו הדרך המאובטחת ביותר להעביר הודעות. "אם זה עולם חדש ומופלא, אנחנו רוצים שתחברי אותו לכנס."

בלי רשימת עולמות, בלי הוראות חיבור, אפילו בלי ססמה לחשבון זום מקצועי.

אוווף!

תהרגו אותי וזהו
איך עבר עלי האלווין? או, טוב ששאלתם.
במקום לקבץ ממתקים או לספר סיפורי אימה סביב מדורה בוערת, שלחו אותי לחצות את הרעלה, כי מסתבר שעל פי ההנהלה העולם הבא הוא "עולם חדש ומופלא", ולא מקום מלא ברטינות, גניחות ואנחות, רובן מופקות על ידי רוחות שמתווכחות מי חייבת למי רדיפה של בית או דיבוק של בן משפחה נשכח. ההנהלה היתה מאד ספציפית - או להביא משם אורחות כבוד, או למצוא דרך להסיר את הרעלה באופן קבוע, כדי שמי שיגיעו לכנס יוכלו לקפוץ להגיד שלום לכל קרובי המשפחה האבודים שלהם.
כל כך אופייני להנהלה, פשוט להחליט שהם רוצים "משהו מיוחד", ולהשאיר לי להתעסק עם כל הלוגיסטיקה של הזמנת אינטרנט מהיר, הקמת נקודות חשמל, קידוח דרך המחיצה שמפרידה בין העולמות, והכי גרוע - למצוא דרך שבה זום ירוץ על חלונות 95, רוח הרפאים של מערכות ההפעלה.
לפחות כשחציתי מחדש את הרעלה לעולם שלנו גיליתי שההנהלה שלחה לי עוגיות נשמה. הן היו שחורות ומרירות, ואני לא לגמרי בטוחה אם הן נוצרו מהנשמה שלי או משלהם, אבל הן הלכו מצוין עם האקטופלזמה שהבאתי איתי.

אורחת כבוד!
"אנחנו רוצים אורחת כבוד". אמרה ההנהלה. "אנחנו רוצים מישהי בין-עולמית, שתביא קהל, שאי אפשר להביא בימים רגילים." אמרה ההנהלה. "אנחנו סומכים עליך, כלבלב.ה!"

תהיתי אם לספר להם שהכלבלב ושושנה כבר מזמן פרשו לאי טרופי נטול תקשורת עם העולם החיצון, ואני יודעת כי ניסיתי להשיג אותם ולבקש שיחליפו אותי. היו רעשים בקו, ואז הכלבלב אמר "קחחחח... אנחנו נכנסים למנהרה..." והקו התנתק. לא הצלחתי להשיג אותם מאז.

במקום זה החלטתי ללכת לחפש אורחת כבוד. ההנהלה התעקשה על פניית הגוף הזו, ולכן פסלתי את כל הישויות רבות המימדים,  והנאנובוטים המשתכפלים. עברתי בין חמישים עולמות לפחות עד שנזכרתי בגאיה, ישות אחת חובקת כל! ושההנהלה תכסה את עלויות השינוע של פלנטה שלמה לכנס. אני את שלי עשיתי. למישהו יש את הכתובת של הכלבלב במקרה?

צוות הקרנה, אללי!
דברים שההנהלה מבקשת: צוות הקרנה.

דברים שאי אפשר להשיג מאז אפוקליפסת האייקון האדירה: צוות הקרנה.

לא ברור לי איך, אבל אייקון הצליחו להגשים חמישה מליון, מאתיים שבעים ואחת אלף ותשע מקרינותים לאייש את כל האולמות, הפרוזדורים, העליות והחדרים שהרכיבו את מבוך האייקון הוירטואלי הגדול. הבעיה היא שהם חתמו על חוזה בדם, והוא התפוגג עם מוצאי סוכות, כרגיל. ומה נשאר לכנסים הקטנים יותר? נכון! חמישה מליון, מאתיים שבעים ואחת אלף ותשעה חורים בזמן-חלל לאייש מחדש!

אבל ההנהלה ביקשה, ואני חייבת לעמוד בדרישות, אחרת יהיו חמישה מליון, מאתיים שבעים ואחת אלף ועשרה חורים בזמן-חלל, ואני דוקא מחבבת את הגוף הגשמי שלי. לוקח עשורים לפתח פטריות עשן לתצורה הבוגרת שלהן!

בלית ברירה נאלצתי לקושש נדבות. קפצתי בין כל העולמות שחוברו בעבר, בהווה ובעתיד. התוצאה - השנה צוות הקרנה יאוייש על ידי שני גרוטים, אנט, ארבע גמדאיות ושלוש מאות תודעות של לובסטרים. אם להנהלה יהיו טענות, שיחפשו אותי בדרכם לכרוניצ'ב שבע.


בחזרה למעלה
נגישות